闲语

  这个博客一直都还保留着，大抵是我仅存下来，还能够看到过去，几块方寸中最为丰满的一块。
  以前开过论坛，可没有数据库，那么点料始终是不能办火的。事实上我也不过想拥有过，仅此而已。后来那一块免费的地盘终究是被收回去了，每思及此，还是颇为遗憾的。
  这么多年来，文风似乎一直在改变。从一开始的闲着没事就忧伤碎语，到现在大半个月一篇，故事我看在眼里却无法用言语来描述，觉得那样特造作，所以写写生活的总结，吸引大家来踩一踩，收拾收拾荒凉的空间，越发地通俗白话。
  或许人总要经历那么一段过程吧，文字其实是最鲜明的标志。若你还想用绝美的言辞，说明你对待生活还是有诸多的曼妙憧憬，或者能得到，或者得不到的。当你开始纯粹的说生活，而并没有一开始就写景，状物，我想那可能说明你已经成熟，纯然地生活，也许还有自足吧。
  
  多年前的我，绝不会想到今天，我俨然全职的家庭主妇。以前老妈曾经无数次告诉我，女孩子要懂得做菜，做家务，而我当时那么不屑。有一些你自以为是个性甚至是信仰的东西，某天完全被自己推翻，是悲戚，还是漠然？并非不痛不痒，只是接受而已，不抗争，也不顺从。 我一直相信，这是成长，只要我保留我内心的那一小块美好，无论我怎么改变，我还是独特的。

距离上次的日志过了一年多
最近翻看的时候总是来回的品尝
虽然当年写下文章的心情已经太过遥远
不可细量
但是稍微调动一下神经
便又能够找回一些埋藏于岁月里的影子

当初的荒唐想法乖张的态度
至今看来却觉得滑稽却又真实
就像每年总有那么些勇士，投笔赴死在高半夜凉初透考的战场
尽管是硝烟弥漫，他们仍旧选择为青春，留下最大一笔遗产！

其实文字是虚伪的
你尽可以做作或者讨喜
所以当别人透过文字了解我的过去时
总是会惊叹：原来你以前这么叛逆！
其实我没有做过什么行为上的叛逆
只是在内心不住地叫嚣
在不能抗争不能倒戈的年代
仅仅凭着方寸之地
翻腾心中贫瘠的土壤
或许我还是我
只是以前的那个我
渐渐地被现在的我所取代
成长也意味着牺牲
而最大的牺牲品，何尝不是自己呢？


大学的美好也仅仅是未够着的疑念
在经历了看似平淡却忙得慌乱的一年之后
至少从精神层面提升了小小的高度
这两天也正巧10级高半夜凉初透考结束
我本不想搭理但周围的人似乎很热衷于讨论
大抵是亲朋好友或者过去的朋友不少还是深陷沙场的缘故
我也不得不探听些风声
我很无奈的又想到了那位远在F市的山金同学
实在也算得上我苍白的青春里最大的污点！

前些日子E说到我今年暑假不回去的事
絮絮叨叨地恶心缠绵了一段
又提及今年的初中聚会
虽然不知道这个光荣传统是否会继续传承
但是一想到我不在场
他们一定觉得少了一块大写的笑料
不过话说回来，我真的还是很想回去的
我甚至不敢深想，一年以后，咫尺天涯
你在枫叶国，我的电话那头，将不会有你
那该是多么悲伤的事！


要说这一年究竟得到了什么
我也说不清楚
但是很庆幸
我多了一些好朋友，好哥儿们
或许还可以说一份很重的感情，叫我负担不起
有一个感觉我始终还保留着
不敢轻易给予，更不晓得要如何给予
或许爱恨容易，但是在我看来
还是很难，很难很难。
我想学会爱父母，是不是就必须先学会爱学习
而我想爱学习，是不是就必须先学习爱自习
而我想学会爱自习，是不是就必须学会爱自己？
至于这其中是否存在这样的逻辑关系我就懒得去考究
说白了吧，什么做自己，还不是要看人脸色！
我没有著姐的勇猛，所以我继续过着人不人鬼不鬼的日子
那些对不起的人，我想我还是会对你继续说对不起。

23:30  小红姐姐催我睡觉了
其实还想再写写什么
但是思虑短路，所以就暂且收笔，不，收本吧！
祝我有个好梦，再被暴雨梨花针射一次也在所不惜啊！O(∩_∩)O哈哈~

是我要求太多
还是我达不到你的完美
我不贪图深刻
只是希望细水长流的纯粹
从前想得太轻松
我想我依旧是那个活在虚幻里的影子
而你也还是游荡在边缘的孤魂
我的感情太糊涂
而你的心思太深沉

我以为已经很靠近你
到头来我小心翼翼
是我太天真
感情的交付哪有这么容易
你怎么没有发现我的隐藏
许多话题总是在逃避
我不敢问 为什么
你又要说你需要秘密
但你可否告诉我
到底什么事能够与我分享

朋友走到这里
分离在即
你突然告诉我你不能接受
我能说什么
茫然的想起过去
原来我们之间看似平静的关系
竟然这么容易就出现缝隙

我感谢我惭愧
我一直想到补偿你
除了金钱我真的想不出其它
最直接的回报
倘若我说 那碗面很珍贵
我不是给不起
只怕你不想要
或许我们的距离还很遥远吧

你仿佛彼岸花
我站在水中
望着你洒在水面上的影子
如何触碰都只是荒唐的遐想
我不够好 我很差劲
可我很怅然
为什么总是这一天
先是给了我沐浴在阳光中的温暖
又在我最快乐的时候
狠狠敲碎我的美梦
但却是真实的梦
我感谢你们
我能说什么
天意弄人
难道我天生带衰
我情愿没有这天
我们依旧是没心没肺的人
起码又一个好的心情

我们还是那样
若即若离的
我也很甘愿

[咯咯写于清秋雨夜,今天一身狼狈]






原本以为我早已看穿
青春不过是一张空白的支票
看着身边来来去去的面孔
不起任何波澜
没想到我还是渴望着的

有时候我觉得我是一个人
有时候我觉得我是两个人
有时候我觉得我是三个人
有时候 我觉得 根本不存在

我依然记得那天
百分之几的概率中我们擦肩而过
当时我懵懵懂懂
挤在人群中正咬牙切齿
忽然你拍了我的肩
下个镜头至少持续了三秒
我愣住了
原来 我们这么有缘啊

可我不明白
短暂的花火之后却是一地轻痕
有些人 有些事
总以为明天还能够继续
然而 下一秒
我们就走散了
甚至毫无理由

世间已如此清冷
我不过渴望一点独属于我的温暖
可那也是一种运气吧

当年凑在一起的时候总是互相嘲笑
你说要把幸福让给我
而现在你却被幸福拉走了
越走越远
本以为爱情和友情没有矛盾
现在才明白
友情总是稍逊风骚的
亘古不变

其实我是孤独的
也许我也拥有不少
或许是我不懂珍惜
但我依然觉得很孤独
一个人在宿舍度过一晚
我才发现原来我只是孑然一身
一直都是我一个人呵
我开始害怕
到底我可以带走什么?
原来是我太贪心了
根本没有什么是独属于我的
其实我不想分享
我真自私啊
我想要独占

第一次当电灯泡
我觉得无奈又尴尬
但我是无意间的
第二次当电灯泡
被人嫌弃,鄙视了
我没有犯法啊
呵呵
原来友情真是不值钱啊
在爱情面前

年少的戏言终究会被遗忘
而我何苦太认真
而那些只是擦肩而过的
我更不该留恋 

  久违了,晴天。
  是啊,仿佛早已漂过光年。
  常常想着后悔,不可预知的明天,我是否会留下什么遗憾呢?
  不了,正因为她永远神秘,我也永远彷徨。
  明知不可为,我却无力改变。
  
  青春的美丽在于她的勇敢,像光一样。
  我始终学不会。
  现实盘踞在我愿望之上,锁住我的窗扉。
  她其实不懂,没人规定年纪大就一定洞察世事。
  洒脱? No!

  不知道什么时候开始
  我怕生
  不知道什么时候开始
  我怕疼
  不知道什么时候开始
  我迷路了

  每次相遇故人
  我无措
  听着相似的回忆
  却觉得忐忑
  好像那是我不曾参与的过去
  可事实证明我存在过
 
  镜子里的人是谁?
  熟悉又陌生
  我看到乖戾的野兽在叫嚣
  而不见了遥远的温顺的绵羊
  梦,也重复着惊悚的镜头
  那到底是我吗?
  不是我吗? 我无力否定。

  究竟什么样的感情是爱?
  恨呢?
  忘了,全忘了。
  不是我故意的。

  眼里闪过许许多多的清晰模糊的影
  好像是感人的。
  为何我的心还是僵硬的?
  话,刺了我,哭了,真的难过了。
  当阳光再一次徜徉在我手心,我又忘了。

  夹在中间的时候,很痛苦。
  但我,被困住了。

可是
我失败了

日子一样过去
头发长了
养分被它贪婪地吸收
我的脑子要干涸了
忘的比记的多
不知道最近是么病了
可我不觉得难受
大概是精神崩溃了

大姐不停地唠叨
我总有天给念挂了
可我还是在意啊
她的话我能不在意么
而我哀怨之后
又继续我没良心地放纵
是的，我有罪
因此，我没有收获

上帝有时是公平的
我一只手去偷
一只手被偷
生活中侥幸的人
怕是会遭殃的

我曾经以为
我是生活在黑暗中的人
不见光
而现在我却觉得某些人
更加难以理解
为何要把自己绑住
囚住了
真傻
因此
我只是活在灰色空间

昨天我对E提起
我想要买一件灰白的大衣
倒是恰和了今天的话
没有预兆的
路上总有些埋伏好的照应
我想我改换新的路线了

她们是我生命的两个天使
一个俏皮多情
一个火辣尻魅
这个念头最近突然萌生
因为着实觉得很感动


那时小表妹突如其来地
今年生日过了N天
早就没有了欣喜的
而她傻傻地敲开了我的门
俏皮地说了些感性的话
我那一时就忘了反应
她递给我一束“新鲜”的纸花
还有一盒精致的小蛋糕
貌似还有些什么...
不好意思，我记得不太清楚了
可我那天真的很感动!
咯咯我总是慢半拍
真不知道该怎么反应
骚，我欠你一句

谢谢！最美的表妹！


昨天，小小也给了我一份惊喜
拖着沉重的气喘喘的身躯
终于舒服地坐下了
就听了老班一顿教训
郁闷了..
后来就
突然收到几袋香喷喷的的“肯得基”...
那时也傻了一阵
忽然就瞟到窗外漂亮的脸蛋
我顿时恍然大悟
女人啊！太爱我了！
虽然没有在比赛时候收到你允诺的花
但是
我更开心。
因为好吃的！
呵呵..


我早就说过
她们俩真的很像
也许是记忆中
她们的所作所为确实太像了！
我可以很放心地交付她们我的心事
煲上几个小时的电话粥...


骚骚，还记得去年
你哭着跑到我家
靠在我肩膀上哭了
我也被你给吓住了
可我当时束手无策
真是惭愧
我没有给你什么帮助...



前些日子
小小也莫名其妙地到我们班找我
抓着我的手
走到通道上
靠在我肩膀上
也哭了....
我也吓住了
只能傻傻地看着你
无能为力...



这些场面着实很熟悉
总觉得眼前的场景太熟悉了
骚骚以前喜欢说我kv
自己看轻自己
小小现在也说我蠢
自己“糟蹋”自己
骚骚只打得过我
我也就和小小“调情”...


我常常就在想
这俩人本不是和我一路的
但为何却都是知己
突然想到LH前些日子的傻话
很配

缘,妙不可言！

一样爱美
一样感性
一样祸水
一样努力
一样执着
一样真心

......



我常常并不觉得我有很多感情
但是最近颇有感触
原来我的身边有这么多给我真心的
陪我走过的人
我很开心.




突然想到一个比喻

骚骚是北极，小小是南极
再远都不会离开
美美是经线，我的伴侣
小混是纬线，我的依靠
还有只肥熊
我的玩偶！
呵呵...
谢谢你给我这么肉感的笑容！
很可爱！
虽然你姐姐乍看很疯狂
但你的体贴我也很享受
有时候 我们是寂寞依靠真的
正如你所说的
只能用沉默的姿态看彼此幸福或者悲伤..
但至少彼此是了解的
你也是我命定的同桌呀！

人生可以拥有很多
但也可以拥有很少
但是那些我拥有的
都是最珍贵的

习惯了看着自己走
没发现身旁的人都不再停留
时常想做一些美好的事
却找不出什么事情
具有这样脱俗的美感
走了许多网页
看过不少文字
到这时候才发现
真的　
没有最好　
也没有心心相犀
而不经意间感觉到的温暖
都是错觉吧

很多人在迷茫　在困惑
包括我自己
到现在还搞不懂我到底想怎么样
我到底在等什么！

自我暗示已过无数遍
我怀疑我心里到底存在感情吗？
存在谁？存在什么啊！
我觉得以往的信念一层层地磨灭了
我只想过抛弃
没有想过深刻地挽回
所以才有那么多人　
被我送出去了　送到让我心寒的地方

In The End
我还有什么剩下？

还有那名曰前途的东西
我搜索了好些网站
终于发现
我真的　迷路了